ABGEBLITZT? DER ZWEITE ANLAUF

Es gibt Frauen und Situationen, da lohnt es sich, selbst wenn man eine Abfuhr bekommen hat, 'am Ball' zu bleiben. Wenn 'sie' also nicht gerade garstig war (dann interessiert sie Sie sowieso nicht mehr!), können Sie versuchen, doch noch eine Brücke zu bauen. Wie Sie das machen, ist zum grossen Teil situationsbedingt, deshalb kann ich Ihnen an dieser Stelle nur mit Anregungen, nicht mit fix und fertigen Rezepten dienen. Als generelle Regel gilt nur eins: Bemühen Sie sich, sie zum Schmunzeln oder Lachen zu bringen. Dann haben Sie schon so gut wie gewonnen. Sprüche, die Sie bringen können, lauten etwa so:

• 'Wollen Sie mich wirklich einfach so abblitzen lassen?'
• 'Ich weiss ja selbst, dass ich nicht perfekt bin, aber einiges an mir ist garantiert exzellent.'
• 'Sieht so aus, als hätten Sie mich gerade rechtzeitig erwischt. Ich war gerade drauf und dran, mal wieder Selbstvertrauen zu kriegen.'
• 'Okay. Sie verstehen mich nicht, und ich verstehe Sie nicht. Was haben wir wohl noch alles gemeinsam?'
• 'Es ist auch zu vertrackt. Wenn Sie gleich weg sind, fällt mir bestimmt noch etwas Gutes ein, was ich sagen könnte. Aber dann ist es zu spät.'
• 'Können Sie mir bitte ganz kurz schriftlich geben, dass ich trotz meiner Bemühungen keine Chance bei Ihnen hatte? Vielleicht gibt Erich Berger mir dann seine Freundin... (tut Erich selbstverständlich nicht, denn er ist ja froh, selbst eine Frau zu haben!)

Was in diesem Kurs, wie Sie sich sicherlich schon denken können, auf gar keinen Fall fehlen darf, sind Verhaltensweisen, die Sie als Gentleman nie und nimmer zeigen dürfen. Dazu gehören patzige Sprüche wie:

• 'Sie sollen froh sein, dass ich überhaupt mit Ihnen reden will.'
• 'So einen Mann wie mich finden Sie bestimmt nicht mehr.'
• 'Ich habe den Spruch sowieso nicht so gemeint.'

Es kann natürlich auch sein, dass Sie in die delikate Situation geraten, irgendwo (bei sich oder bei ihr) mit der Frau allein zu sein. Manchmal ergibt es sich eben so: Man trifft sich, unterhält sich, landet in einer Wohnung und redet weiter. Irgendwann ist man dann zu müde, nach Hause zu fahren - oder es lohnt sich sowieso nicht mehr - und bekommt ein Bett angeboten. Ein Bett zum alleine darin schlafen - mehr nicht.

Und was tun dann viele Männer? Sie quengeln und nerven und bringen die sanfteste Frau der Welt fast soweit, dass sie einen Mord begeht. Sollten Sie also in die obige Situation geraten, freuen Sie sich, dass Sie ein Bett haben, machen Sie die Augen zu und schlafen Sie. Oder tun Sie sonst etwas - nur diese Dinge nicht:

• pausenlos wieder in ihrem Schlafzimmer aufzutauchen und es doch noch 'versuchen'.
• Mitleid erwecken zu wollen. Wenn sie partout nicht in ihrer Nähe 'nur schlafen' können, dann müssen Sie eben nach Hause fahren.
• am frühen Morgen in ihr Schlafzimmer schleichen und sie mit Herumgefummel aufwecken. Der Satz: 'Ich war doch gestern abend so brav.' zieht nicht.
• die beleidigte Leberwurst spielen und patzig werden. Es gibt nun mal Frauen, die Sie gerne um sich, aber nicht an sich haben. Wenn Ihnen das zu hoch ist, kann ich Ihnen leider auch nicht helfen.
• in ihr Bett krabbeln und erzählen, Sie wollen 'nur' schmusen. Erstens halten Sie Ihr Versprechen doch nicht, und zweitens beweist ein solcher Satz, dass Sie keine Ahnung von Intimität haben. Schmusen setzt nämlich meistens mehr an Gefühl voraus als Sex...

DER KORB - DANN EBEN NICHT

Manchmal hilft alles nichts - Sie kommen bei der Frau, auf die Sie es abgesehen haben, nicht weiter. Hier kann ich leider nicht helfen. Deshalb brauchen Sie aber nicht gleich Ihr gesamtes Selbstbewusstsein einzubüssen. Vor allem dann nicht, wenn Sie alle Spielregeln, die Sie in diesem Kurs finden, beachtet haben. Dann liegt der 'Fehler' nämlich höchstwahrscheinlich nicht bei Ihnen, sondern bei ihr. Die 'Gründe', weswegen sie Ihnen einen unwiderruflichen Korb gibt, können vielfältig sein:

• Sie liebt einen anderen.
• Sie hat gerade erst eine unglückliche Liebe hinter sich und fürchtet, schon wieder auf die Nase zu fallen.
• Sie wartet auf den Märchenprinzen.
• Sie mag nur Hippies.
• Sie mag Männer grundsätzlich nicht.
• Sie könnten ihr Vater sein.
• Sie hat auch ohne Sie genug Probleme.
• Sie kann die Spreu nicht vom Weizen unterscheiden.

Dafür, dass es leider immer noch Frauen gibt, die sich von einem netten Mann, so einem wie Ihnen, nicht anmachen lassen, dürfen Sie mich nun wirklich nicht verantwortlich machen...

Und überhaupt: Von einem Korb brauchen Sie sich nun wirklich nicht einschüchtern lassen. Sie sehen sie ja eh nicht wieder, was soll's...

Sollten Sie an diesem Tag oder Abend allerdings von vornherein schlechte Laune gehabt oder womöglich noch unter 'Erfolgszwang' gestanden haben, brauchen Sie sich über einen definitiven Korb nicht zu wundern. Denn: Ihre (miese und auch gute) Laune überträgt sich auf die Frau, mit der Sie anbandeln wollen. Wie bei einem Verkäufer. (Sie 'verkaufen' schliesslich auch etwas - sich!) Wenn der etwas unbedingt an den Mann bringen will, dann klappt es garantiert nicht.

Ergo: Ziehen Sie nur gut gelaunt und guten Mutes los. Notfalls müssen Sie sich vorher Mut machen...

KOMPLEXE? KEIN PROBLEM!

Ich habe mir sagen lassen, dass es tatsächlich Männer gibt, die nicht nur schüchtern sind, sondern dazu noch einen riesigen Berg Komplexe mit sich herumschleppen. Sollten Sie zufällig einer von ihnen sein, gibt's nur eins: weg mit den Komplexen, her mit dem Selbstbewusstsein. So schwierig ist der Wechsel gar nicht. Sie müssen nur erst einmal herausfinden, wo es mit Ihrem Selbstbewusstsein hapert.

• Sie halten sich für eine blasse, graue Maus, weil Sie nicht so aussehen wie Paul Newman oder Robert Redford? Dann passen Sie mal gut auf: 'Schön' muss ein Mann, den die Frauen mögen (und vielleicht auch lieben) können, gar nicht sein. Gepflegt ja, aber ein Beau nicht. Wenn Sie mir das nicht unbesehen abnehmen (obwohl demoskopische Umfragen es längst bestätigt haben), tun Sie sich einen Gefallen: Machen Sie mal einen Spaziergang, besuchen Sie ein Restaurant, gehen Sie ins Kino - und schauen Sie sich um. Wetten, dass Sie eine Menge Männer entdecken, die nicht gerade umwerfend aussehen und Frauen an ihrem Arm haben, nach denen nicht nur Sie sich zweimal umdrehen. Na bitte!
• Sie haben ein spezielles 'Schönheitsproblem'? Auch das ist halb so wild:
• Segelohren hat Prinz Charles auch. Und der hat immerhin Dianchen
gekriegt. (Sie wollen ihr doch hoffentlich nicht unterstellen, dass sie ihn nur geheiratet hat, weil er Prince of Wales ist...?!)
• Graue Schläfen können durchaus interessant sein. (Männer sehen leider immer noch verflixt attraktiv aus, wenn Sie die 50 überschritten haben. Sie können Ihre grauen Schläfen getrost mit Fassung und Haltung tragen - wenn Sie sich nicht gerade an Teenager heranmachen wollen. Aber das sollten Sie sowieso nicht.)
• Sie haben gar keine Haare auf dem Kopf? Hatte Kojak alias Telly Savallas auch nicht. Und sein Frauenverschleiss ist schon fast unanständig!
• Sie haben einen Bierbauch? Trainieren Sie ihn runter! Das ist zwar leichter gesagt als getan, aber Frauen durchleiden auch Hungerkuren, um für Sie schön zu sein.
• Sie sind nur 1,60m klein? Was soll's! Picasso, Onassis und der berühmt berüchtigte Marquis de Sade waren auch nicht länger! Dennoch waren sie grosse Männer.
• Sie haben Pickel? Dann sollten Sie schnurstracks zu einem guten Dermatologen gehen und sich von ihm helfen lassen. Mittlerweile ist schliesslich gegen jedes Wehwechen ein Kraut gewachsen oder von der chemischen Industrie zusammengebraut.
• Sie haben Komplexe, weil Sie immer rot werden, wenn Sie eine Frau ansprechen? Da hilft nur eins: Fürchten Sie sich nicht vor einem eventuellen Korb. Erstens haben die meisten Frauen gar nichts dagegen, von einem charmanten Mann wie Ihnen auf nette oder lustige Art angesprochen zu werden (wie soll man sich sonst kennenlernen?), und wenn sie Ihnen wirklich eine Abfuhr erteilt, wird es höchstwahrscheinlich, wie Sie im Kapitel 'Der Korb' nachlesen konnten, nicht an Ihnen, sondern an 'ihr' liegen. Dazu kommt: Andere Mütter haben auch schöne Töchter. Und wenn sie nicht will, dann suchen Sie sich eben eine andere. 'Ihr' Pech - nicht Ihres!
• Sie halten sich generell für eine Null? Nun machen Sie aber mal einen Punkt. Irgendwelche Qualitäten oder besondere Talente werden Sie schon haben. Und die gilt es dann hervorzuheben. Sie mögen zwar kein Tennis-As wie Boris Becker sein, aber Ihr Chili Con Carne ist das beste weit und breit. Sie mögen das, was Sie beruflich tun, zwar nicht als die interessanteste Tätigkeit empfinden, aber beim Skifahren sind Sie nicht zu schlagen.
• Sie wissen nicht, worüber Sie nach dem ersten Satz, den ich Ihnen zugegebenermassen vorgekaut habe, mit ihr reden sollen? Junge, Junge! Irgendein Gesprächsthema wird Ihnen doch schon einfallen:
• Was in der heutigen (gestrigen, morgigen) 'Bildzeitung' die Schlagzeile machte.
• Das Wetter. Egal ob gut oder schlecht. Das Wetter schlechthin. Wie gut, dass es eines gibt.
• Sprechen Sie über 'sie'. Und eh Sie sich's versehen, sind Sie alle Sorgen los. Dann redet nämlich nur sie noch. Alles, was Sie dann tun müssen, ist gut zuhören. Solange Sie das können, ist alles in Butter.
• Sie sind absolut mittelmässig? Häuslich, ungesellig, desinteressiert an einfach allem (gilt nicht für Computerfreaks), spiessig, fad? Wer zum Donnerwetter hat Ihnen dann gesagt, diesen Kurs hier zu lesen? Wenn Sie sich nämlich zu gar nichts, absolut zu nichts aufraffen können, sollten Sie sich keiner Frau zumuten!

Nachdem wir nun endlich alle Unklarheiten beseitigt haben, kann es endlich losgehen. Nur noch eines: Das Gespür, welche der vielen Methoden Sie bei welcher Frau anwenden, kann ich Ihnen von meinem Monitor aus nicht abnehmen. Aber das ist so ziemlich das einzige, was Sie selbst entwickeln müssen. Nur Mut, Sie kriegen das schon hin - denn es ergibt sich nach einer Weile ganz von allein!

    Gruss, Dirk

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