JSFFM Historisches

                ********** Satire ************
             **  Klopfzeichen aus der Anstalt  **
               **     Millionen fordern:     **
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                      TRITT AB, DU NULL !
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                    Gehören Sie auch dazu ?
                      Ein ehrlicher Test
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1.Frage
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Ein Wildfremder erzählt Ihnen am Tresen folgenden Witz: "Warum durfte Kohl in der 4.Klasse rauchen? - Weil er schon 16 war!" - Wie reagieren Sie??

Ich muss lachen, weil der Witz gut ist.
(1 Punkt)
Ich muss kurz lachen, weil der Witz gut ist, aber eigentlich ist es nur Galgenhumor, wenn ein Volk seinen eigenen Chef zum Deppen erklärt.
(2 Punkte)
Ich finde diese Witze geschmacklos und es freut mich als Deutschen, dass Helmut Kohl über solche Witze erhaben ist, weil er sie nicht versteht.
(100 Punkte)

2.Frage
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Sie zahlen ja eh nicht gerne Steuern, aber plötzlich, mitten über der Steuererklärung, fällt Ihnen ein, dass dieser faule Hohlkopf sich unter Umständen von Ihrem Geld seine Würstchen kauft in der Regierungspause.- Was für ein Gefühl steigt in Ihnen empor??

Ich klappe die Steuererklärung zu und schaue lange und stumm aus dem Fenster.
(1 Punkt)
Ich überlege, was ein Bundeskanzler wie dieser eigentlich verdient und komme auf die Summe von höchstens 21 Mark 50 sowie eine Tracht Prügel für jeden Monat, den er noch im Amt sitzen bleibt.
(2 Punkte)
Ich bin stolz darauf, dass sich Helmut Kohl von mir persönlich zum Würstchenessen einladen lässt. Wenn alle Bürger so dächten, könnte er noch viel prächtiger dastehen als jetzt schon.
(100 Punkte)

3.Frage
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Sie sehen im Fernsehen Ronald Reagan, und denken instinktiv, dass alle Amis wie dieser beknackte Baseball-Cowboy sein müssen. Plötzlich fällt Ihnen siedend heiss ein, was wohl die Menschen in anderen Ländern von uns denken, wenn sie als einzigen und obersten Westdeutschen unseren aufgeblasenen Dingsbums auf Ihrem Fernseher zu sehen bekommen. -
Wie fühlen Sie sich nun??

Das ist mir nun wirklich ein wenig arg peinlich.
(1 Punkt)
Ich bin wie vom Donner gerührt, höre wie erstarrt zwei, drei Labersätze aus diesem Fleischlautsprecher an mein Ohr dringen und schlage aus Selbsterhaltungstrieb auf die Fernbediehnung, bevor ich auch noch blöde werde.
(2 Punkte)
Ich höre mir alle Reden und Interviews dieses anerkannt grossen Staatsmannes Wort für Wort und mit viel Gewinn an. Dass ich davon so wenig verstehe, liegt daran, dass er eben klüger ist als alle anderen.
(1000 Punkte)

5. Frage
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Sie sitzen wieder am Tresen, und ein Wildfremder erzählt Ihnen folgenden Witz: "Kohl hat sich an eine Mauer gelehnt, und die Mauer ist umgefallen. Weisst Du warum??... Der Klügere gibt nach!" - Wie soll das alles weitergehen??

Ich hoffe immer noch, irgendeine Knallcharge aus seiner Kohlenpartei sägt ihn ab. Mir wär ehrlich gesagt jeder andere als Bundeskanzler lieber.
(2 Punkte)
Ich hoffe immer noch, dieses Fass aus Fleisch wird plötzlich durch einen göttlichen Blitz erschlagen, denn Gott ist gnädig.
(1 Punkt)
Ich hoffe, Helmut Kohl wird Kanzler auf Lebenszeit, dann können er und ich so bleiben, wie wir sind. Und wir sind gut so.
(Punkte soviel Sie wollen).

Ein Stapel Kohl Witze:
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Helmut und Hannelore sitzen in der Frankfurter Oper. "Wann fängt das denn endlich an?" quengelt die Kanzlergattin. Kohl wirft einen Blick ins Programm und meint: "Ach sicher werden sich die Musiker verfahren haben, hier steht nämlich Musik von Offenbach."

Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugbyspieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl: "Es würde mich freuen, wenn Sie uns später was auf Ihrem Rugby vorspielen könnten."

Wörner geht ins Bundeswehrmuseum. "Schau Helmut, das ist eines der ältesten Sturmgewehre."
"Aha, und womit wurde bei schönem Wetter geschossen?"

Dieses New York ist doch eine unmenschliche Stadt, klagt Kohl. Ich ging mit Ronny ins Hilton zum Abendessen. Da sahen wir mitten auf der Strasse einen hilflos zusammengebrochenen alten Mann liegen. Nicht nur, dass sich niemand die Mühe machte dem armen Kerl zu helfen; als wir vom Essen zurückkamen, lag er immer noch da."

Kohl klagt beim Arzt über Potenzstörungen. Der Arzt rät ihm zu einem Phosphor-Präparat. "Damit wir uns richtig verstehen", sagt Helmut, "leuchten soll er nicht."

Wörner hat Kohl mal wieder zu einem Manöver eingeladen. Er sitzt zusammen mit dem Verteidigungsminister in einer Artilleriestellung. Die Geschütztführer brüllen ihren Kannonieren die Entfernungsangaben zu: Neuntausendzweihundert! Neuntausendzweihundertfünfzig! Neuntausenddreihundert!
Kohl, ganz erschrocken: "Bis heute habe ich ja nicht an die Wirtschaftskriese geglaubt, aber wenn ihr jetzt schon die Geschütze versteigern müsst..."

Der Kanzler hat einen eiligen Termin und nimmt die schnellste Maschine. Meint der Pilot verständnisvoll: "Hier nehmen Sie einen Kaugummi, der ist gut gegen das Dröhnen und Sausen im Ohr!"
Nach der Landung fragt Kohl: "Und wie bekomme ich das Zeug jetzt wieder aus den Ohren?"

Zwei Attentäter lauern vorm Kanzler-Bungalow. Er kommt und kommt nicht. Mein einer besorgt. "Es wird ihm doch nichts zugestossen sein!"

Kohl und Kiechle haben sich je ein Pferd gekauft, das sie im selben Stall unterbringen. Um die Tiere nicht zu verwechseln, beschliessen sie, dem einen ein Ohr abzuschneiden.
Am nächsten Tag treffen sich die Pferde auf der Weide. Sagt das einohrige zum anderen: "Weisst du was, ich beisse dir auch ein Ohr ab, dann sehen wir wieder gleich aus!"
Abends im Stall schütteln Kiechle und Kohl die Köpfe. Dann sind sie sich einig: "Wir schneiden dem einen das zweite Ohr auch noch ab!"
Auf der Weide am nächsten Tag das gleiche Spiel. Beide Pferde kommen ohne Ohren zurück in den Stall.
Nach stundenlangem Ueberlegen meint Kohl: "Weisst Du was, wir machen es jetzt ganz anders: Du nimmst das weisse und ich das schwarze!"

Some Kohl-Jokes:
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An welchem Wochentag arbeitet Kohl am meisten ??
Am Montag. Da reisst er zwei Kalenderblätter ab !!

Drei Krokodile plaudern miteinander. Das erste erzählt: "Ich habe Ronald Reagan gefressen. Eine Woche brauchte ich, um ihn zu verdauen!".
Das zweite:"Ich habe Pinochet gefressen. Zwei Wochen konnte ich wegen der vielen Orden nicht mehr auftauchen!"
Jammert das dritte:"Ich habe Helmut Kohl gefressen. Drei Wochen konnte ich wegen des hohlen Kopfes nicht untertauchen!!"

Worin liegen die Wurzeln der Genialität und des grossen Erfolges von Helmut Kohl begründet ??
Er besass bereits als Kind das Wissen von heute.

Im Ledergeschäft sagt Kohl: "Ich möchte ein paar Autohandschuhe kaufen."
"Gerne, welche Nummer bitte??"
"BN-3"

Wie immer begleitet Hannelore ihren Mann auf einer seiner Auslandsreisen. Während Kohl die obligate Rede hält, flüstert die Tischnachbarin Frau Hannelore zu: "Wie halten Sie die vielen Reisen mit diesem Mann nur aus??"
"Ach, ich kann mich einfach nicht entschliessen, ihn zum Abschied zu küssen."

In seinen frühen Reden, als Kohl noch in Rheinland-Pfalz sein Unwesen trieb, pflegte der Pfälzer zu jedem Satz, der Deutschland, Germany oder Bundesrepublik als positives Beispiel anführte, ein "und besonders Rheinland-Pfalz" hinzuzufügen. Bei seinem ersten England-Besuch hatten die englischen Jugendlichen viele Wände mit Graffiti verschönt. Und auf den meisten stand auch "Fuck Germany !"
Kohl sprühte überall darunter: "und besonders Rheinland-Pfalz !"