Path: eurom/cat/unido/opal/nevs
From: nevs@opal.cs.tu-berlin.de (Sven Goldt)
Newsgroups: sub.jokes
Subject: the best manta's
Message-ID: <3581@dragon.cs.tu-berlin.de>
Date: 4 Jun 91 14:53:29 GMT
Sender: nevs@opal.cs.tu-berlin.de
Distribution: eunet
Organization: Technical University of Berlin, Germany
Lines: 563
  1. Warum haben die Mantas demnächst keine Beifahrer-Scheibe mehr zum runterkurbeln? - Damit die Manta-Fahrer nicht an beiden Seiten ihre Arme hinaushängen.
  2. Deswegen haben die Mantas auch kein Schiebedach - damit sie beim Fahren auch nicht noch die Zunge hinaushängen
  3. Warum sind bei den Mantas immer die Fahrertüren so schnell durchgerostet? - Achselnässe...
  4. Ein Manta-Fahrer hat auf der Autobahn eine Panne. Nachdem er eine halbe Stunde versucht hat, per Anhalter zu fahren, erbarmt sich schliesslich ein Mercedes-Fahrer, ihn mitzunehmen.
    Als der Manta-Fahrer während der Fahrt auf dem Amaturenbrett einen grossen, roten Knopf entdeckt, fragt er den Mercedes-Fahrer: Eh, man, ey, wat isn dat fürn Knopf hier, ey!
    Darauf der Mercedes-Fahrer: Der bedeutet gar nichts. Wenn ich mal ein steiles Mädchen mitnehme und sie fragt, was das für ein Knopf ist, dann kommen wir so ins Gespräch und eine halbe Stunde später liegen wir dann zusammen in einem Hotel-Bett.
    "Boh, dat is ja super eh, dat muss ich auch haben, ey!", sagt der Manta-Fahrer.
    Als er das Ding in seinem reparierten Auto einbaut, fährt er auf der Autobahn auf und ab bis er eine Anhalterin aufgabeln kann. Sie steigt ein und sie fahren eine halbe Stunde schweigsam auf der Autobahn.
    Schliesslich fragt sie: "Was ist das für ein roter Knopf da?" Darauf der Manta-Fahrer: "Boo, ey, ficken, ey?"
  5. Kommt ein Manta-Fahrer zum Autohändler:
    "Boo, ey, mann
    Ey, Ey, boo, ey, boo, man ey, ey super man, ey!
    Ey, man, cool, ey! Boo, ey!"
    Sagt der Autohändler: "Na gut, und welche Farbe soll der Manta haben?"
  6. Warum haben die neuen Mantas an der linken Tür einen Klapptisch?

    Damit sie an den roten Ampeln besser mit den GTI-Fahrern Armdrücken machen können.
  7. Was ist ein Opel Kadett für einen Manta-Fahrer?
    ...
    Ein Manta - Light
  8. Inserat in der Zeitung:
    Tausche Opel Manta gegen Hauptschulabschluss
  9. Was sagen Mantafahrer bei der Beerdigung einer ihrer Kumpel?
    "Tieferlegen! Tieferlegen!"
  10. Jetzt soll ein neuer Manta gebaut werden. Der ist nur 60 cm breit. Dann kann der Fahrer beide Arme raushalten.
  11. Unterhalten sich zwei Manta-Fahrer:
    "Boo, ey, gestern hab' ich mir einen Duden gekauft, ey!"
    "Wieso, ist der denn schneller als'n Manta?"
  12. Warum haben alle Mantafahrer-Garagen rote Streifen an den Wänden?
    Weil ein echter Manta-Fahrer auch beim Einparken den Ellenbogen draussen lässt!!
  13. Warum müssen demnächst in der Schweiz die alten Leute den Arm ausstrecken, wenn sie über die Strasse gehen?
    Damit man sie nachher besser unterm Wagen wegziehen kann.
  14. Steht ein Mercedes neben einem Manta an der Ampel. Plötzlich kurbelt der Mercedes-Fahrer die Scheibe runter und klopft an das Fenster des Manta-Fahrers:

    Manta-Fahrer : "Wat is denn, ey?"
    Mercedes-Fahrer: "Was ist doof und hat 4 Beine?"
    Manta-Fahrer : "Weis isch nit, ey."
    Mercedes-Fahrer: "Du und deine Freundin."
    Der Mercedes-Fahrer lacht und fährt davon.
    Bei der nächsten Ampel will der Manta-Fahrer denselben Witz bei einem GTI-Fahrer machen:
    Manta-Fahrer: "Ey, wat is doof und hat vier Beine, ey?"
    GTI-Fahrer : "Weiss' nicht!"
    Manta-Fahrer: "Ich und meine Freundin."
  15. Warum haben demnächst die Mantas eine verstärkte Radioantenne??
    Damit man auch einen GANZEN Fuchs dranhängen kann!!
  16. Letzte Woche wurde eine tote Mantafahrerin aus dem Rhein gefischt.
    Ihre Leiche schwamm gegen die Strömung.
    Sie hatte ihren Vibrator noch an...
  17. Warum werden Mantas jetzt doch wieder in der ursprünglichen Breite gebaut?
    - Damit der KENWOOD Aufkleber drauf passt!! -
  18. Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Zuletzt habe ich einen Russen gefressen, der war so voll, ich konnte 1 Woche nicht geradeaus schwimmen.
    Der andere Hai: Ich habe zuletzt einen Bergheimer Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl, ich bin 2 Wochen an der Oberfläche geschwommen.
  19. Warum liegt immer ein Strohballen auf dem Beifahrersitz eines Mantas?
    a) Naja, man kann ja nicht alles im Kopf haben.
    b) Hauptsache blond, ey.
  20. Sitzen ein Mercedes-Fahrer, ein BMW-Fahrer und ein Manta-Fahrer in einem abstürzendem Flugzeug und wollen den einzigen Fallschirm verteilen ... 
    Mercedes Fahrer: "Ich hatte alles im Leben: - einen Mercedes,
                                              - viele Frauen und
                                              - viel Geld
              Deshalb brauch' ich den Fallschirm nicht."
BMW-Fahrer:      "Ich hatte alles im Leben: - einen BMW,
                                                ein grosses Haus und
                                                viel Spass"
              Deshalb brauch' ich den Fallschirm auch nicht."
Manta-Fahrer: "Na gut, nehm' ich ihn halt."
    Der Manta-Fahrer schnallt den Fallschirm an und springt. Denken sich der Mercedes- und BMW-Fahrer: Springen wir halt auch, vielleicht landen wir ja im Wasser. Als sie während des Fluges den Manta-Fahrer mit seinem aufgegangenen Fallschirm treffen, sagt dieser: "Wat? 'n Stechen,ey?" und legt den Fallschirm ab ... Uaaahhhh
  21. Was bleibt übrig, wenn ein Manta abbrennt?
    • 'n Häufchen Asche
    • 'n Goldkettchen
    • 'ne heulende Friseuse
  22. Rüsselsheim. Die Firma Opel hat beschlossen die Manta-Baureihe wieder in ihr Programm aufzunehmen.
    Es sind diverse neue Sondermodelle geplant, unter anderem eine Ausführung mit 16 intergrierten Fernscheinwerfern, damit man auch nachts mit Sonnenbrille fahren kann.
  23. Kommt 'n Mantafahrer in eine Werkstatt.
    "Ey, Meister, Mann ey, hasse mal 'nen Draht für mich? Ich stehe hier um die Ecke und habe den Schlüssel steckenlassen, ey!"
    Darauf der Meister: "Ok, aber nicht so lange, wir brauchen ihn nachher auch, wir haben nur einen."
    "Ist in Ordnung, Mann, ich bringe ihn gleich zurück."
    Als er nach zwei Stunden noch nicht wieder da ist, schickt der Meister einen Lehrling los, um zu sehen was los ist.
    Nach fünf Minuten kommt der Lehrling kopfschüttelnd zurück und sagt:
    "Meister, das glauben Sie nicht!"
    "Was denn? Ist er abgehauen?"
    "Nö, der steht noch da, hat den Draht durchs Fenster gesteckt und versucht den Schlüssel zu erwischen ... und auf dem Beifahrersitz sitzt seine Freundin und schreit: 'Mehr links, gleich hast du ihn!"
  24. Wieso baut Opel jetzt alle Mantas 60 mm höher?
    Damit man sie NOCH tiefer legen kann ...
  25. Welche sind die 3 schwierigsten Klassen im Schulleben eines Mantafahrers?
    Die siebte, die siebte und die siebte.
  26. Treffen sich zwei Mantafahrer, sagt der eine: "Ey, letztens sacht mir doch so'n GTI-Typ ich hätt'n IQ von 45!"
    Sagt der andere: "Wusst ich doch schon imma, dass deine Kiste viel zu langsam is."
  27. Kommt 'n Mantafahrer in die Pommesbude.
    Mantafahrer: "Würstchen und Pommes, ey."
    Koch: "Willste was 'draufhaben?"
    Mantafahrer: "Ey, willste mich anmachen?"
  28. Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert: "Mein Manta, mein Manta" Ein Passant mein zu ihm: "Was jammerst Du um Deinen Mante, sieh Dir nur Dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten!" Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant: "Sie Dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrückt, deine Gedärme hängen 'raus und Du beweinst Deinen Manta?!" Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast Du verloren ..." Der Mantafahrer ganz entsetzt: "Meine Stiefel, meine Stiefel ....."
  29. Steht'n Mantafahrer an der Ampel und wartet, dass es Grün wird. Neben ihm steht jemand im Rollstuhl. Fragt der Mantafahrer: "Wie schnell geht'n son Teil, ey?" Meint der Behinderte: "Naja, so sieben km/h." Darauf der Mantafahrer: "Ey, Mann, ey, da kannste ja gleich zu Fuss gehen ..."
  30. Woran erkännt man einen Mantafahrer im Winter???
    An den Eiszapfen an seinem Ellenbogen!!
  31. Warum wurden sie 45 cm Breit gebaut?
    - Damit der Fahrer BEIDE Ellenbogen raushängen kann
  32. Warum hat der Manta kein Dachfenster? - Kein Mantafahrer hat 3 Ellenbogen
  33. Wie heisst die Freundin vom Opel-Mantafahrer? - SaMANTA
  34. Treffen sich 2 Mantafahrer. Meint der eine "Ich habe mir eine Bibel gekauft" der andere: "Und? Schon eingebaut?"
  35. Warum tragen Mantafahrer einen Magnethandschuh?
    - Damit sie auch bei Tempo 180 die Hand noch aufs Dach legen können....
  36. Wie macht ein Mantafahrer ein Familienphoto?
    - Er setzt die ganze Familie ins Auto und fährt mit 180 den Elzer Berg runter!
  37. Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle?
    - Volltanken und Ellebogen sauber machen, ey!
  38. Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Der Eine: "Mann, Atze...stell Dir das mal vor... da wechselt ein van Gogh für 7 Millionen den Besitzer, ein Rubens für 3 und ein Picasso für 10 ... wo soll das noch enden?"
    Der Andere: "Stimmt, wenn das so weitergeht, wirtschaftet sich die Bundesliga echt tot, ey.."
  39. Woran erkennt man eine Beerdigung eines Mantafahrers?
    - An der Seite des Sargs schaut ein Ellbogen heraus.
  40. Stehen an der Strassenecke 2 Frauen und eine Nonne. Kommt ein Manta vorbei und hält an. "Ey Schwester willste mit fahren?". Die Nonne Antwortet mit "Ja". Die beiden fahren und der Mantafahrer fragt: "Ey wohin willste eigentlich Schwester?". "Zum Kloster bitte schön". Und der Mantafahrer düst in Richtung Kloster. Als die beiden dann am Kloster ankommen fragt die Nonne. "Wieso haben Sie eigentlich mich und nicht die 2 Frauen mitgenommen?". "Ey Schwester Batmans Freunde sind auch meine Freunde".
    Ein Mantafahrer kommt in die Bäckerei und sagt: "Sechs Brötchen!" "Wie heisst das Zauberwort?", fragt die Verkäuferin genervt. "Sechs Brötchen, ey!" Nun gut, der Mantafahrer hat eingesehen, dass es so nicht weitergeht und hat einen Sprachkurs belegt. Eine Woche danach stolziert er wieder in einen Laden: "Würden sie mir bitte sechs Brötchen verkaufen?" "Sind sie ein Mantafahrer?", fragt die Verkäuferin. (verdutzt): "Ja, wieso?" "Wir sind eine Fleischerei. Die Bäckerei ist um die Ecke...."
  41. Der kürzeste Manta-Witz:
    Ein Manta steht vor der UNI.
  42. Kommt ein Manta Fahrer in ein Fahnengeschäft....
    Mantafahrer: "Tach ey, happta ne deutsche Fahne ey?"
    Verkäufer: "Aber natürlich wie gross soll die Fahne denn sein!?"
    Mantafahrer: "Phhh ey.....griesig gross ey und in BLAU ..wa ...ey!?"
    Verkäufer: "Tut mir leid, wir haben schwarz rot goldene Fahnen......????"
    Mantafahrer: "Poh ey dann nehm ich eine in GOLD......."
  43. Was heisst Manta GTE???
    - Manta getunet ejjj
  44. Manta vom Feinsten: Warum wird der Calibra als Mantanachfolger in Mantakreisen nicht anerkannt?
    Na weil der ne Heckscheibenantenne hat. Da kann man keinen Fuchsschwanz dranhängen! HAHAHAHA
  45. Warum ist der neue Manta hinten 2m hoch?
    - Damit die Säulenboxen besser hineinpassen.
  46. Warum gibt es den Manta jetzt mit gläsernen Kotflügeln?
    - Ganz einfach, damit man die weissen Cowboystiefel besser sieht. Aber, den gibt es jetzt mit Fussrauminnenbeleuchtung, damit man die auch Nachts sieht
  47. Und als was gilt der Mantafahrer mit einem Hauptschulabschluss unter seines gleichen?
    - Als Akademiker!
  48. Warum kommen die Mantafahrer alle mit Kaiserschnitt zur Welt?
    - Wegen der abstehenden Ellbogen!
  49. Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta mitten in der Stadt rückwärts 'ne schmale Strasse, die auf einen Hügel führt, hinauffährt. Er hält ihn an und fragt: "Sind sie besoffen, oder warum fahren Sie hier rückwärts die Strasse rauf?" "Nee, (ey boah ey)", sagt der Manta-Fahrer, "meine Freundin wohnt da oben, und da ist es zum Wenden zu eng!" "Naja, dann gute Fahrt!". Zehn Minuten später beobachtet der Polizist, wie derselbe Manta denselben Berg rückwärts hinabfährt. Er hält ihn an und fragt "Was ist denn jetzt los?!? Warum fahren Sie denn jetzt auch rückwärts hier runter?!" "Ja, da oben war doch Platz genug zum Wenden."
  50. Ein Mantafahrer hat seinen "Liebling" mit elektrischen Fensterhebern ausgestattet und macht eine Probefahrt. Auf einer einsamen Landstrasse sieht er eine Anhalterin stehen.
    Er hält an, drückt auf's Knöpfchen, ssssst, die Scheibe geht herunter und er fragt: "Na, wohin denn, schönes Kind?"
    Die Anhalterin "steckt" den Kopf durch's Fenster und will gerade ihr Reiseziel mitteilen, da drückt der Mantafahrer auf's andere Knöpfchen, ssssst, die Scheibe geht hoch und klemmt die Anhalterin ein. Daraufhin steigt der Mantafahrer aus geht um's Auto, hebt ihren Rock hoch, zieht den Slip herunter und nimmt Sie. Als er fertig ist steigt er wieder in's Auto, drückt auf's Knöpfchen, sssst und sagt: "Wa, wir Mantafahrer sind schon schlaue Kerle!".
    Daraufhin nimmt die vermeintliche Anhalterin die Perücke ab, knöpft die Bluse auf und nimmt die Einlagen heraus und entgegnet: "Das mag schon sein, aber wir Schwule haben schon auch unsere Tricks".
  51. Rote Ampel. Porsche wartet, Manta kommt angeschossen, hält neben dem Porsche, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rüber: "Ey, mann, ey...kennste MANTA??" Porschefahrer: "Häh?" Ampel wird grün, Manta im ersten Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden Reifen weg, ehe der Porschefahrer reagieren kann. Nächste rote Ampel. BMW 850i wartet, Manta kommt angeschossen, hält neben dem BMW, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rüber: "Ey, mann, ey...kennste MANTA??" BMW-Fahrer: "Häh?" Ampel wird grün, Manta im ersten Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden Reifen weg wie der Blitz..... Noch 'ne rote Ampel. Golf GTI wartet, Manta kommt angeschossen, hält neben dem GTI, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rüber: "Ey, mann, ey...kennste MANTA??" GTI-Fahrer: "Ja klar, wieso?" Mantafahrer: "Ey, wie macht man denn den zweiten Gang rein??"
  52. Fährt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. Neben dem Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich üppigen Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum.
    Wenig später kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf der Strasse. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem ihm nicht viel passiert ist, krümmt er sich vor Schmerzen zusammen.
    Mantafahrer: "Uaaahua, ojeee ..."
    Notarzt: "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts passiert!"
    Mantafahrer: "Uaaahuaaaaua. Mann ey, sind das Schmerzen ey!"
    Notarzt: "Nun hören sie aber mal auf. Seien Sie froh, dass sie noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot!"
    Mantafahrer: "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch in der Hand hält ... uhaaa."
  53. In den Ecken eines Raumes stehen der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein intelligenter Mantafahrer und ein dummer Mantafahrer. In der Mitte des Raums liegen 1000 DM. Das Licht geht aus und nach einer Minute wieder an. Die 1000 DM sind weg. Wer hat sie?
    Antwort: Der dumme Mantafahrer.
    Nächste Frage: Wieso?
    Antwort: Den Osterhasen gibts nicht, den Weihnachtsmann gibts nicht und intelligente Mantafahrer gibts auch nicht...
  54. Ein Mantafahrer zum anderen:
    "Ey, mit der Golfkrise ist ja voll schlimm, wa?"
    "Ey, stimmt ey, man kriegt nicht mal mehr'n Passat!"
  55. Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein Zimmer und geht dann mit Schlüssel und Koffer zum Fahrstuhl. Als dieser schliesslich seine Türen öffnet, geht der MF rein und wartet. Wartet. Wartet.
    Endlich kommt der Portier und fragt: "Worauf warten sie denn eigentlich?"
    Meint der MF: "Naja, auf die anderen."
    Portier: "Andere ...?"
    MF : "Naja, hier steht 'Zugelassen nur für 8 Personen'."
  56. Im Jahre 1993 beschliesst die NASA ein Versuch zu starten, sie schickt zwei Schweine und einen Mantafahrer im Space Shuttle in den Weltall (um zu sehen, wie Schweine Wesen gegenüber reagieren, die dümmer als sie selbst sind):

    NASA an Schwein1: "Bitte die Triebwerke überprüfen!"
    Schwein1 an NASA: "Triebwerke überprüft!"
    NASA an Schwein2: "Bitte die Antenne ausfahren!"
    Schwein2 an NASA: "Antenne ausgefahren!"
    NASA an Mantafahrer: "Bitte an Instruktionen halten!"
    Mantafahrer: "Ey Mann ey, schon gut ey, ich weiss: Schweine füttern und nur nichts anfassen ..."

  57. Dreht ein Mantafahrer die Scheibe runter und fragt einen Passanten:
    "Ey sach mal wo gehtet hier nach dem Kino ey?" - "Geradeaus!"
    "Ey Scheisse ey, schon so spät ey?"
  58. Was singt ein Mantafahrer zu Weihnachten?
    Booooaahh, du fröhliche ...
  59. Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? 'Ey, booaahh ey!'.
  60. Mantafahrer1: "Ey, Mann, ey, ich hab' mir jetzt 'n' Dud'n gekauft, ey!"
    Mantafahrer2: "Ey, Suuuper, wie schnell isser denn??"
  61. Warum haben die Mantas ein Gitter am Auspuff?
    Damit die Penner nicht drin schlafen!
  62. Was ist ein Manta ohne Spoiler?
    Kaputt.
  63. Warum ist das Gaspedal im manta dreieckig?
    Damit der Cowboysteifel besser draufpasst.
  64. Warum haben Manta's immer bis zu 16 Halogen Scheinwerfer im Kühlergrill? Na ist doch klar, als Gegengewicht für die 500 Watt Stereo Power Boxen im Heck
    oder:
    Die sind das Gegengewicht für den Auftrieb, der durch das Vakuum im Kopf des Fahrers entsteht!
  65. Was ist das kleinste am Manta???
    Das Gehirn des Fahrers.
  66. Was ist das grösste am Manta???
    Die Oberweite der Beifahrerin.
  67. Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier. Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier allerdings nur zur Hälfte gefüllt.
    Frägt der Mantafahrer: "Ey, Mann, warum is' denn das Glas nur halbvoll!" Darauf der Ober: "Tja, das is eben ein Bier, nur tiefergelegt."
  68. Was steht bei McDonald's am DriveIn und hat einen IQ von 120?
    Sechs Mantafahrer.
  69. Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einer Dose Kitekat?
    Im Kitekat ist mehr Hirn drin!
  70. Warum fährt ein Mantafahrer niemals einen VW Scirocco?
    Weil er nicht weiss, wie man es schreibt.
  71. Warum soll man gestorbene Mantafahrer schnell in einen Sarg legen und dann den Deckel _nie_ wieder aufmachen?
    Weil man den Deckel nicht wieder zubekommen würde.
    Sobald ein Spalt frei ist, legen sich -schwupp- die Ellenbogen auf den Rand...
  72. Woran erkennt man einen Mantafahrer in einer Sauna?
    An dem sonnengebräunten linken Unterarm.
  73. Wie kriegt man am schnellsten 'ne bayerische Disco leer?
    Indem man ganz laut schreit: "Ey Manni, ey, dein Manta brennt!"
  74. Wie nennen die Mantafahrer ihre Schuhe?
    Mantaletten, ey.
  75. Ein Mantafahrer erzählt seinem Freund: "Ey Mann ey, ich hab' neulich 'n Puzzle mit acht Teilen in nur drei Tagen zusammengesetzt, ey!"
    Freund: "Und was findste daran so goil, alter?"
    Darauf der erste Mantafahrer: "Na ey, auf der Packung stand doch 3-6 Jahre!"
  76. Ein Mantafahrer kommt auf eine Wiese mit einer Schafherde und einem Schäfer. Fragt der Mantafahrer den Schafhirten:
    "Ey, Mann, wenn ich rate wieviele Schafe du hast, krieg ich so'n Tier!"
    Schäfer sacht: "Ja, klar, das schaffste nie!!"
    Mantafahrer hat eine göttliche Eingebung und sacht:
    "494 Stück ..."
    "Klar, richtig... such dir ein Tier aus." - und so tut der MF. Nachdem der MF das getan hat, sagt der Schäfer:
    "Wenn ich rate was für einen Wagen du fährst bekomme ich das Tier wieder."
    Mantafahrer denkt: "Es gibt 1000 Wagen, das schafft der NIE" und sacht: "KLAR!".
    Schäfer: "Ja, MANTA GTE!"
    MF : "Boah, wie hast das denn erraten?"
    Schäfer:" Na du hast dir den Hund ausgesucht!"
  77. Was sagt ein Mantafahrer, nachdem er gegen einen Baum gerast ist??
    "Ick hab' doch jehupt, ey!!!"
  78. Was sagt ein Mantafahrer beim Tanken?
    Ey, voll super ey!
  79. He, Mantafahrer, sag mal Auto!
    "Manta ey."
  80. Oma steht am Strassenrand, um mitgenommen zu werden. Mantafahrer hält an und nimmt sie mit. Kurz darauf fragt die Oma: "Wieso fahren Sie eigentlich so nah an der Mauer?" "Wieso Mauer ey? Dat ist die Bordsteinkante ey!"
  81. Was singt der Mantafahrer zu Weihnachten?
    Ey,Tannebaum! Ey,Tannebaum!
  82. Ein Mantafaher fährt mit seinem Kumpel nach Köln, um zu erkunden, was denn der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Kölner ist. Der Mantafahrer hält vor einem Geschäft, steigt aus, betritt das Geschäft und fragt den Verkäufer: "Ey, Du Ey! Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Kölner, ey? Der Verkäufer hält seine Hand an die Wand und fordert den Mantafahrer, auf die Hand zu schlagen. "Kein Thema ey!" Der Mantafahrer schlägt, aber im letzten Moment zieht der Verkäufer seine Hand blitzartig zur Seite. Der Mantafahrer schlägt gegen die Wand, die Hand blutet. Der Verkäufer: "Das ist der Unterschied! Wir Kölner sind einfach intelligenter!"
    Verdutzt verlässt der Mantafahrer den Laden und setzt sich in sein Auto. Der Kumpel fragt: "Was is nu der Unterschied?" Der Andere: "Die Intelligenz!" Der Mantafahrer hält die Hand vor sein Gesicht. Er sagt: "Schlag' mal 'drauf, ey!" und zieht die Hand weg ...
  83. Was sagt ein Mantafahrer, wenn seine schwangere Friseusenfreundin aus dem Fenster des 7. Stocks fällt?
    "Eh, bring' mir 'nen Bierschen mit, wenn du wieder hoch kommst!"
  84. Wie nennt man es, wenn sich ein Mantafahrer schminkt? Bauernmalerei!
  85. Warum gibt es im Jahr 2010 einen Aufstand?
    Die Mantafahrer haben dann die Mantawitze verstanden.
  86. Kommt eine gute Fee zu einem Mantafahrer und schenkt ihm drei Wünsche.
    Mantafahrer: "Also als erstes, ey, hätte ich gerne 'ne Schachtel Marlboro, die nie alle geht!"
    Gesagt, getan...
    Der Mantafahrer probiert es aus, und nach 20 Zigaretten, Schwupp, ist die Schachtel wieder voll.
    "Boah geil ey! Und jezz noch zwei davon!"
  87. Zwei Ostfriesen bauen mitten in der Wüste eine Brücke, als sie ihren Irrtum bemerken sagt der eine: "So was blödes, jetzt können wir die Brücke wieder abreissen!". Darauf der andere: "Geht nicht, stehn zwei Mantafahrer drauf die angeln."
  88. Was sagt ein Mantafahrer, der aus dem 20. Stock eines Hochhauses stürzt?
            15. Stock: "Ey, geile Beschleunigung, ey!"
        10. Stock: "Ey, staaaaaaaaak, ey!"
         5. Stock: "Ey, scheisse, ey!"
  89. Die Asconafahrer treffen sich jedes Jahr im Sommer in Ascona in der Schweiz.
    Die Monza-Fahrer treffen sich jedes Jahr im Sommer in Monza.
    Die Mantafahrer suchen noch immer Manta auf der Karte...
  90. Woran erkennt man, dass es Winter ist?
    Wenn die Mantafahrer Eiszapfen an den Ellbogen haben.
  91. Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1,80m hoch, wie hoch sind dann zehn Mantafahrer?
    1,80m, die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln!
  92. Woran erkennt man einen Manta-Automatik?
    Am linken Bein aus dem Fenster.
  93. Warum hat ein Mantafahrer einen Strohballen auf dem Kopf?
    Externe Speichererweiterung.
  94. Auf einer Fete: "Wem gehört der Manta vor'm Haus?"
    Mantafahrer: "Ich, ey!"
  95. Was sagt ein Mantafahrer, wenn er von einer Dampfwalze überrollt wird?
    "Boah ey, hat der breite Schluffen, ey!"
  96. Warum fährt ein Mantafahrer im Rollstuhl immer nur im Kreis?
    Mit abgewinkelten Arm kann er nur ein Rad bedienen...
  97. Zwei Mantafahrer kaufen sich zwei Mantas, tiefer, breiter, Alu, dunkel... Die Autos sind beinahe nicht zu unterscheiden (Nummerschild lesen können sie ja nicht).
    Sagt der eine: "Pass ma auf, ey, damit wir die Kutschen unterscheiden können, brech ich bei mir die Antenne ab."
    Gesagt, getan, das ganze läuft ca. eine Woche gut, bis jemand dem anderen Manta auch die Antenne abknickt.
    Sagt der andere: "Also gut, ey, dann tret ich bei meiner Kutsche 'ne Delle in die Tür."
    Gesagt, getan, alles klappt gut, bis nach wieder ca. einer Woche auch der andere Manta eine Delle in der Tür hat.
    Sagt der eine: "Also, ey, dat is mir jezz echt zu blöd, ey, du nimmst jetzt den roten und ich den blauen!
  98. Ein Mantafahrer will seinen Wagen, der bereits 85.000 km 'runter hat verkaufen, doch niemand will ihn haben, da meint'n andere Mantafahrer zu ihm: "Schraub' doch einfach den Tacho 'n bisschen 'runter." "Boah ey, gute Idee, ey!" und schraubt den Kilometerstand auf 25.000 'runter. Eine Woche später treffen sich beide wieder, doch der eine hat seinen Wagen immer noch, fragt ihn der andere: "Ey Mann, wieso hast'n deinen Wagen noch nicht verkauft?" "Ick bin doch nicht blöde ey, ich verkauf' doch keinen Manta, der erst 25.000 km 'runter hat ..."
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