Witze über das von uns allen geliebte Betriebssystem und seine Programmierer

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Ret- tungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?
In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Software. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:
Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren. War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen.
Waren sie denn wirklich tot?
Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.
Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.
Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?
Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.
Was haben Sie sich vorgestellt?
Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!
Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben. Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.
J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!
Darauf Bill Gates: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.
Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hussein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Revolver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicherzugehen.
Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99:
Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigt im 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal 1901.
Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Maschienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: Linus, wirf dich hin...
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